Morbus Schwanensee

Morbus Schwanensee

 

Ort: Warteraum des Tierarztes

Dame: Entschuldigen Sie, es geht mich ja eigentlich nix an, aber ich frag mich schon die längste Zeit: Wieso sind eigentlich Sie da? Sie haben ja gar kein Tier.

Mann: Na und?

Dame: Noch amal, es geht mich ja eigentlich nix an, aber Sie sind hier bei einem Tierarzt!

Mann: Na und? Das weiß ich selber.

Dame: Was heißt da na und das wissen Sie selber –offensichtlich wissen Sie’s nicht. Sonst kämatn S nicht ohne Tier zo an Tierarzt.

Mann: Ich bin nicht wegen mein Nero da, sondern wegn mir selber. Weils mir selber nicht gut geht.

Dame: Weil’s Ihnen selber nicht gut geht? Interessant, weils Ihnen selber nicht gut geht! Und da kommen S zum Tierarzt. Mir scheint auch, dass es Ihnen nicht so gut geht. Sind Sie sicher, dass Sie nicht einen anderen Arzt brauchen.

Mann: Sie, wenn Sie damit vielleicht andeuten wollen dass …

Dame: Ich will gar nichts andeuten lieber Herr. Aber wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf: Der Herr Doktor vet. behandelt Tiere. Und Sie sind doch kein Tier oder?

Mann: Was soll das heißen. Sie sind doch kein Tier oder. WollenS mich am Arm nehmen? Natürlich bin ich kein Tier. Aber ich hab eine Tierkrankheit.

Dame: Eine Tierkrankheit? Sie? Wie geht denn das?

Mann: Ich hab mich angesteckt, bei mein’ Nero.

Dame (zur Seite rückend und ihren Pudel auf die andere Seite an die kurze Leine nehmend): Angsteckt? Bei Ihrm Nero? So was hab ich noch nie ghört. Is ja schauderhaft! Was hat er denn um Gotts Willen, Ihr Nero? Ich meine, ihr Nero und Sie?Was ham Sie denn?

Mann: Mir ham eine rezidivierende polymere Hämoartrose

Dame: eine rezidivierende polymere Hämoartrose? Das hab ich noch nie ghört. eine rezidivierende polymere Hämoartrose? Was hat man denn da für Symptome, bei Ihrer rezidivierenden polymeren Hämoartrose?

Mann: ja des is ja des beunruhigende bei dieser extrem seltenen Krankheitsform. Symptome hat man bei dieser Krankheit praktisch keine. Außer vielleicht ein gelegentliches leichtes Jucken in der Bauchgegend. So alle Monat amal. Und sogar das tritt nur bei einer kleinen Zahl der Befallenen auf.

Dame: was Sie nicht sagen. Wie heißt die Krankheit

Mann: rezidivierende polymere Hämoartrose

Dame: rezidivierende polymere Hämoartrose. Nie gehört.

Mann: machenS Ihnen nix draus – Die Krankheit ist neu, die gibts erst seit Kurzem. Ich bin vor neuneinhalb Jahren sozusagen der erste Patient mit der Diagnose gewesen. I bin deswegen schon mehrfach publiziert und quasi eine Berühmtheit. Sogar unter den Ärzten. Die reißen sich um mich als Patienten. Aber ich bleib meinem Herrn Doktor hier treu, der was mich seinerzeit entdeckt hat. Das hat er sich verdient: Ohne ihm wär ich heute immer noch ein Niemand, der was sich durch nichts von der langweiligen ördinären Masse der Gesunden abhebt.

Dame: Jetzt bilden Sie sich doch nicht so viel ein, wegen ihrer läppischen Hämo – wie hat’s gheißen

Mann: Rezidivierende polymere Hämoartrose

Dame: Meinetwegen - ihrer läppischen Hämoartrose – wenn die schon acht Jahre publiziert ist, da sinds ja schon allein gegen meine Schwester rettungslos hinten, da fahren Sie, wenn ich so sagen darf, ein regelrechtes Oldtimermodell, mit ihrerHämoartrose, Baujahr zwotausendsieben.

Mann: Was Sie nicht sagen. Was hat denn Ihre Schwester?

Dame: Morbus Schwanensee.

Mann: Morbus Schwanensee ?

Dame: Gelt, da schaun S jetzt!

Mann: Stimmt, nie gehört. Was soll denn das sein?

Dame: Na, eine brandneue Krankheit halt. Und extrem selten. Die Wahrscheinlichkeit, an der Morbus Schwanensee zu erkranken, liegt unter eins zu einer Billiard statistisch.

Mann: Unter einem Billiardtisch? Ihre Schwester liegt wahrscheinlich unter einem Billiardtisch? Ja, wie kommt sie den ausgerechnet dorthin?

Dame: Nicht meine Schwester, die Wahrscheinlichkeit liegt.

Mann: Unter dem Billiardtisch?

Dame: Nein, unter eins zu einer Billiard, statistisch.

Hören Sie eigentlich schlecht? Ich wiederhols Ihnen nochmal: Die Wahrscheinlichkeit, an der Morbus Schwanensee zu erkranken, liegt unter eins zu einer Billiarde.

Mann: Unter eins zu einer Billiarde, ach so! – Und da hats ausgrechnet ihre Schwester erwischt? Die Arme!

Dame: Sie sagen es. Ein sagenhaftes Pech.

Mann: Jaja, das Schicksal ist blind. Die Ärmste kann einem wahrlich leid tun. Die Schmerzen, entsetzlich! Dass man das überhaupt aushält. – Wenn ich neugierig sein darf, was hat man denn da für Symptome, bei Morbus Schwanensee?

Dame: Symptome? Na ja, das Übliche halt. Was man halt hat bei Morbus Schwanensee.

Mann: Ach so, das Übliche. Is ja schauderhaft! Die Ärmste.

Dame (seufzt): Jaja, die Ärmste.

Mann: Weil sie grad davon gred’t ham: was ist eigentlich das Übliche, bei diesem Morbus Neuschwanstein

Dame: Morbus Schwanensee heißt es.

Mann: Verzeihung. Was sind also die üblichen Beschwerden bei Morbus Schwanensee?

Dame: Na ja, ganz einfach: sie bekommt so Schwindelanfälle, meine Schwester, und fängt an, sich zu drehen.

Mann: Is ja entsetzlich! Sie fängt an, sich zu drehen! Nein so was! Die Ärmste! Dreht sich ständig …

Dame: “Ständig“ hab ich nicht gesagt. Die Krankheit tritt nur auf wenn ein bestimmter auslösender Faktor auftritt

Mann: Auslösender Faktor? Nein so was. Und wann wird der bei Ihrer Schwester ausgelöst, dieser auslösende Faktor? Oder kann man das nicht so einfach sagen?

Dame: O doch. Immer dann, wenn sie................................

 (wie es endet, findet man,  neben vielen weiteren Dramoletten, im Buch "Putenwurst, aber vom Krokodil" von Wolfgang Glechner, erschienen Herbst 2017 in der Edition Sonnberg